我的心情日记

快要一个月了...你可能不晓得。
谢谢你给了我这一个月。
你放心...在4月25日....
我就会离开了...我不会再出现在你生活里。
不会再打扰你...你好好的照顾自己，知道吗？
今晚听见你说你头疼，应该是对着电脑太多了。
喝多点水...我知道你是看不见我写的东西的
但是我也不能信息你和打给你。
我只能这样在这里自言自语...好傻吧
可能你也觉得...但是我就是这样傻。
21天我爱你

你離開的時候沒有一句


沒有一句對不起 對不起是我太執迷

你離開的時候沒有一句

沒有一句話說清 說清楚離開的原因



也許他可靠 他實際 他不一樣

他能夠給你安全感 不只夢想

誰還在乎一起傻傻說過的那些話



沒關係 我們分了沒關係

這不是你的問題 是我沒那個福氣

沒福氣卻又愛上你

就算哭了沒關係 這不是你的問題

痛痛快快給我一槍 我沒關係 沒關係 沒關係



你離開的時候沒有一句

沒有一句對不起 對不起是我太執迷

你離開的時候沒有一句

沒有一句話說清 說清楚你離開的原因



也許他可靠 他實際 他不一樣

他能夠給你安全感 不只夢想

誰還在乎一起傻傻說過的那些話



沒關係 我們分了沒關係

這不是你的問題 是我沒那個福氣

沒福氣卻又愛上你

就算哭了沒關係 這不是你的問題

痛痛快快給我一槍 我沒關係



愛情裡面總有一個比較傻 怪就怪我放不下 NO~~

痛苦給我幸福留給你和他 沒關係 沒關係 沒關係



沒關係 我們分了沒關係

這不是你的問題 是我沒那個福氣

沒福氣卻又愛上你

就算哭了沒關係 這不是你的問題

痛痛快快給我一槍 我沒關係 沒關係 沒關係

我变成了爱哭鬼 我觉得我变了 我什么都要哭 一点点都哭
我是人来的 我有感觉的 我不是铁人 我也会哭 不要以为我不会哭
我想说 一路以来 我都不坚强 不是吗
我只在伪装 伪装只是想保护自己
曾经的伤害 我不曾也不能够忘记
很恨这一刻的自己 我很没有用 一次次的那么容易的哭
做什么都做不好 对于很多事情 我不懂的怎样处理
我就是这样 不是吗 还是我怎么了
我选择逃避 所有的问题 我另可逃
我终于哭了 我就是哭了 崩溃的哭了 一个人在无人的屋子里 放声大哭
一边打着博客 我的眼泪就一边滴在键盘上 我很辛苦
我忍的很辛苦 真的好辛苦 好久好久 没有这样放肆的哭了
好累 我好累 我真的很累 我觉得好累 好累
我心累了 我走到很累 我想停止了 我不想再走下去了
我好想放弃一切东西 我没有信心走下去
就算要面对 我另可 哭着去面对 这一切 不好的事情
我感觉到很迷糊 很无助 好像只剩下我自己一个人 留在路口踌躇
需要一个人让我依靠一下 就一下就好
我不过分 真的 就一下就好 能吗
我想过了今年 我就走了 我计划着离开 离开这里
我不懂我会几时走 但我走那天 我就不会告诉任何人
我知道我很任性 就让我任性多这一次 能吗
让我一个人离开这里 让我走去第2个城市
一个人过生活 但是.......,..我放得下这里曾经属于我的一切吗？
.....想问一下自己 我舍得吗 我舍得这里的一切吗
我走了 有人会想起我吗?有人还会记得 曾经在他的生命中 出现过我那样的一个人吗？
我知道我不好 我不是个好女儿 不是个好朋友 不是个女友
对不起 是我最应该说的 我对不起很多人 我想有缘看到我写这一篇文章的人
会知道 会了解我在说些什么 会明白我的一切  了解我的人 才懂我
到最后 只怕   曾经属于我的一切 我还是会牵挂 不肯遗忘它
我又怎能够把它们从我的记忆中抹去

好久好久 都没打开过我的博客了
应该有整整的5个月了 差点把他给遗忘了
是时候把他给整理整理好
今天不晓得怎么的 把我写的帖子 从第一篇读到去最后那篇
没想到以前 我是会写出那样的帖子
就说说最近吧
最近感到很大压力 真的很大
那压力是从内心发出来
有时候好想解脱 好想放弃 好想这样就走去一个没有任何人认识我的地方
从新生活 因为我知道我并不坚强 很垂落 我选择逃避一切
类似有好多时候都是一个人 躲着哭
有好多事情 等着我去解决
我却怕自己应付不了
或许我应该 去解脱一下


一整晚 没怎么睡过
肚子痛到现在 我不晓得是不是吃错了什么

今天一放学就给妈咪带去剑桥
最近真的是忙透了
生活只出现忙字

感觉有点喘不过气来
忙补习，忙房间的装修
忙着要考车，忙着去补英文会话
哇～！好多东西要忙也
我想起都怕了
还想到毕业后要帮家里公司工作，然后半工读
现在只是开始要去补习英文，只要我现在玩玩电脑
只要我是静静坐着，妈妈都会"哦"我
因为妈妈尽然出钱给我去读课程
哈哈哈 所以没关系啦 是这样的啦
被骂下也没关系啦 读到也是我自己的

但我是不会被妈妈说死的啦 我一定会一个星期里，

我把自己给灌醉
只因为我不愿想起我是谁